Mórickáékhoz vendég tanár érkezik, s a tanáruk elhatározza, hogy elpróbálja a gyerekekkel: - Julcsi, neked melyik a kedvenc állatod? - kérdezi. - Nekem a macska. - És miért a macska? - Mert olyan szép a szőre. - És miért olyan szép a szőre? - Mert minden este kikefélem. - Ügyes vagy, Julcsi. - Jancsi, neked melyik a kedvenc állatod? - Nekem a kutya. - És miért a kutya? - Hát, mert olyan szépen ugat. - És miért ugat olyan szépen? - Mert jó kajával etetem. - Ügyes vagy, Jancsi. - Móricka, neked melyik a kedvenc állatod? - Nekem a lepényhal. - És miért a lepényhal? - Mert olyan szép lapos. - És miért olyan lapos? - Mert a bálna tarajon baszta. - Hűűűűűű, Móricka ez nem jó, holnapra találj ki mást! Hát, Móricka nem akar veszekedni a tanárral, másnapra kitalál mást. Jön a vendég tanár, mindenkit végigkérdez, mindenkit megdicsér. Mórickához ér: - Móricka, neked melyik a kedvenc állatod? - kérdi. - Nekem a béka. A tanárnőnek nagy kő esik le a szívéről. - És miért a béka? - folytatja a vendég tanár. - Mert olyan gülüszemei vannak. - És miért vannak olyan gülüszemei? - Mert látta, ahogy a bálna tarajon baszta a lepényhalat.     - Pistike! Szeretsz iskolába járni? - Igen. Meg onnan eljönni. De azt a részt, amikor bent kell maradni, azt utálom.     RAJZÓRÁN A tanulóknak legelésző teheneket kell rajzolniuk. Gyuri gondolkozik egy ideig, majd zöldre festi az egész lapot. A tanító néni megkérdezi: - Gyuri, hol vannak a tehenek? - Már jól laktak és hazamentek.     A tanárnő magyaráz a hatodikosoknak: - Most olyan személyeket mondjatok, amelyek valamilyen téren híresek voltak. Például Edison a találmányok terén, vagy Kolombusz a feltalálások terén. A tanárnő felszólítja az egyik gyereket: - Viktorom, nevezz meg egy ilyen embert! - A nagyapám koldus volt a hősök terén.     Tanárnő: - Móricka, mondj egy állatot, ami tejet csinál. Móricka: - Konyhásnéni.     - Mi ez a macskakaparás? - veszekszik a tanító néni a kis Lucával. - Re- mélem, megtanulsz rendesen írni. - Nem volna értelme, hiszen akkor kiderülne az összes helyesírási hibám.     A zeneiskolában 2 gyerek vizsgázik. Az egyik 5-öst kap a másik vonós négyest.     Móricka, Pistike és Petike egymás mellett ülnek az iskolában. Egyik nap a tanárnő miniszoknyában megy a suliba. Éppen Mórickáékkal szemben ül. Petike odasúgja Pistikének: - Én látom a tanárnő térdét. Erre a tanárnő: - Hallottam ám Petike, egy napig nem jöhetsz iskolába! Pistike odasúgja Mórickának: - Én látom a tanárnő combját. - Hallottam ám, Pistike, egy hétig nem jöhetsz iskolába! Móricka elkezd pakolni. - Miért pakolsz Móricka? - kérdi a tanárnő - Tanár néni, én olyat láttam, hogy egy évig nem jöhetek iskolába...     Tábla az iskola elött: "Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!" Alatta girbegurba betűkkel egy kis kiegészítés: "Várjátok meg, amíg jönnek a tanárok!"     Filozófia-előadáson a professzor logikai levezetést oktat.Előad egy példát: - Halotta már valaki Istent? Néma csend. - Látta már valaki Istenet? Ismét néma csend. - Tapintotta már valaki Istent? Megint néma csend.A professzor levonja a következtetést: - Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent ezért logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató: - Halotta már valaki a professzor úr agyát? Csend. - Látta már valaki a professzor úr agyát? Csend. - Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? Ismét csend. Erre a diák: - Akkor az előző logika szerint...     - Miért teremtette Isten a férfit? - ??? - Mert a majmok nem tudtak füvet nyírni. - Ziza -     Udvarias férfi az, aki kinyitja az ajtót a feleségének amikor az becipeli a szenet... - Vacori -     A férj a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz. - Mondja, váltana velem néhány szót? - Miért? - Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül előtűnik a semmiből. - Bogi -     Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük: - Nem késtem el? - Dehogy! Gyerünk, ugorjon be! - rider -     - Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni... - Hát annyira szeretsz? - Fenét, csak ezekre már nem marad pénzem. - rider -     A nők a férfiak lelkére vágynak, a férfiak szerényebbek! Megelégszenek, a testel. - W. J. -     - Mond Gyulám, hová viszed az asszonyt? - Viszem a fogorvoshoz, meg a pedikűröshöz. - De minek viszed, olyan szépek a fogai, meg a körmei? - Az igaz! De én el akarok válni tőle, ő meg foggal, körömmel ragaszkodik hozzám! - Jozsó a viccíró. -     A paraszt legény meg az apja találnak egy puskát a mezőn. - Hát mi lehet ez Idesapám? - kérdi a fiú. - Hát édes fiam szerintem egy trombita. Na, idefigyeljél, én bekapom az egyik végit oszt fúvóm te meg húzogassad azt a bigyuszt. Hát úgy is lett. Nagy durranás. Az apukának fülig repedt a szája. Mire megszólal a fiú. - Há ne vigyorogjon úgy Idesapám, mer én k****ra megijedtem! - moncsi0120 -     A férj felkelti a feleségét: - Asszony, ébredj! Látod milyen szép nap van ma? Asszony: - Igen, szép, de miért keltettél fel? Férj: - Azt mondtad a mama temetésén, hogy egy szép nap a te időd is lejár és utána mész!! - George92 -     Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben? Ha megcsókolod, nem vagy úriember. Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi. Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy. Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél. Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy. Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy. Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat tettél. Ha nem vagy figyelmes, nem szereted. Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked. Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted. Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész. Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik. Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj. Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.